Caos aéreo? Só se for em Heathrow.

Pois é, minha gente. Depois de apenas 20 minutos aguardando dentro do avião em Cumbica (o que é um milagre em se tratando de tempo de espera para decolar no Brasil), cheguei em Londres na manhã do dia 11 de outubro esbudegado, claro. Ainda que tenha viajado de British Airways e ela seja considerada pelos mais críticos como a melhor companhia aérea do mundo, não tem como se sentir confortável naqueles assentos que parecem ter sido desenhados pela Branca de Neve especialmente para os sete anões. Ou seja: chega uma certa hora da noite quando tudo quanto é neguinho inevitavelmente enfia o pé no braço da sua poltrona, ou joga a chulapa no meio do corredor... Eu detesto vôo internacional. Não é como viajar de ônibus que tem o alento da janela. Depois que você decola, salvo algumas cidades que se pode ver ao longe, há um momento em que tudo que se pode ver é nada. Nuvens, escuridão, paisagem nula. Então passam alguns filmes batidos, ou novos ultracomerciais que não me despertam qualquer interesse. Mas o menu da British estava variado, e consegui até assistir um filme novíssimo sobre a vida de Edith Piaf (o final com a atriz cantando "Je ne regret rien" é de doer a alma de tão lindo), e uma animação em massinha MUITO MUITO ENGRAÇADA, chamada "Creatures comfort" (dêem uma olhada nesse link, é de rolar de rir: http://www.atomfilms.com/film/creature_comforts.jsp?channelKeyword=channel_best_aardman
Tem um tigre brasileiro reclamando de falta de espaço que é de passar mal de rir, mas só os que falam muito bem inglês vão entender, porque o sotaque dos dubladores é britânico e pesadíssimo. De todo modo, não deixe de ver, nem que seja para se divertir com as expressões dos bichinhos, que é genial).

Voltando ao meu vôo, chegamos em Heathrow às 8h. Para meu total desapontamento, notei que só pegaria o avião rumo a Barcelona às 14h45. Na chegada, estranhei um pouco a dificuldade que o piloto teve para descer em Londres, e ele avisou nos altofalantes que estava receoso por conta do nevoeiro. Meus amigos que viveram naquela cidade sempre reclamaram dessa fog horrível que deixa o dia cinzento e deprimente. De fato, quando a aeronave finalmente conseguiu atingir o solo, não se via um palmo a frente do nariz.

A questão é que meu vôo para a Espanha só sairia em algumas horas. Heathrow é incrível, com lojas fabulosas e gente linda circulando pra lá e pra cá. Os terminais são infindáveis e tem passageiros a caminho dos lugares mais distintos possíveis. Pra passar o longo tempo, por alguns minutos fiquei olhando para o painel que mostrava os horários das companhias aéreas e cada destino. Viena, Paris, Barcelona, Madrid, Amsterdã, Berlin, Oslo, Zurique, Roma, Atenas... E eu lá, contando quais delas já conhecia e quantas ainda vou conhecer. Que delícia devanear com esse tipo de pensamento. Viajar é uma das minhas maiores paixões. Acho que mesmo quando eu tiver 80 anos vou pensar em viajar. Às vezes tenho medo de que conheça o mundo todo e não tenha mais lugar pra conhecer, que bobagem, com esse globo tão vasto! Por alguns momentos sonho em ir à Lua, hahahaha, mas nem precisa, eu já sou lunático aqui na Terra mesmo.

Chegou um momento em que me entediei com o painel e fui andar. Tudo é lindo e moderno, mas os preços são de chorar. As ofertas deles são o preço normal que pagamos no Brasil, ainda mais em libra esterlina. Para comprar um sanduíche e um cartão telefônico internacional pensei cinco vezes. Péssimo, eu sei, mas até que ganhe em euros eu vou estar convertendo tudo o que consumir. Uma hora vai passar, eu sei, porque a conversão se torna um martírio, quase que uma doença. Mas deve ser como as câmeras do Big Brother: uma hora você se esquece do policiamento e faz uma cagada monstra. No meu caso, comprando um casaco de 300 euros achando que estou comprando um de R$ 300 (que já seria BEM caro). Mas ainda não fiz isso, embora tenha paquerado vários numas lojas maravilhosas por aqui.

Entendiado com o painel e as marcas caríssimas de Londres, comecei a olhar para os homens lindos que passavam. Minha nossa, como tem homem embasbacante na Europa! Todos leitões, como eu gosto (leia-se leitões aqueles homens brancos que de tão brancos chegam a reluzir, com olhos azuis ou verdes faiscantes). Passei muito mal, óbvio. As horas passavam lentamente (eu com sono, cansado, vigiando o que comprava para não enfiar o pé na jaca e atento ao painel para não perder a hora do vôo, que já estava atrasado), e os balcões da British Airways enchiam de gente tresloucada querendo saber a hora de sua partida. Simplesmente 3 vôos para Barcelona foram cancelados, sem contar os para os outros destinos... Heathrow estava em polvorosa, e eu preocupado com a Silvia, que me esperava em casa. Os londrinos estavam MUITO mal humorados.

Se bem que me termos de mal humor, ninguém bate os londrinos. Os espanhóis chegam bem perto às vezes, mas o povo inglês é insuperável nesse quesito. Havia um comissário no vôo São Paulo-Londres que era de cair o queixo no chão e alguém ainda passar por cima, mas o homem era o mais grosso que eu já conheci (no mal sentido, claro). Atendia a todos como se estivesse fazendo um imenso favor. Eu sofria para pedir um suco de laranja que fosse. Tinha uma brasileira gordita do meu lado que também se humilhava para pedir um café. Até que chegou uma hora em que eu apertei a tecla F e me esqueci que nessa vida existem as expressões "please", "I´d like to have", "thanks"... Não é que funcionou? Eu pedia água dizendo apenas "I need some water", e ele trazia parecendo um cachorrinho. A minha vizinha de banco também aprendeu o esquema e passamos a tratá-lo na base do chicote. Vai ver todos os ingleses são masoquistas, então você tem que aprender a ser sádico se quer se dar bem.

Felizmente a minha saga no aeroporto terminou com meu vôo saindo às 19h30 aproximadamente, e apesar de todo o atraso eu cheguei em Barcelona às 22h30 (só 6 horas além do que eu havia previsto, bobagem)! Silvia já estava acionando a polícia, ligando pra companhia aérea para saber se houvera algum atentado, e eu interrompi o show de uma amiga brasileira que ela estava vendo. Me senti culpado por tirá-la de lá, mas estava morto e precisava entrar no apartamento, tirar aquela roupa amarrotada, tomar um banho... minha maratona em Barça estava apenas começando. E você vai saber de tudo.