O pingo e o i

Eu poderia dedicar esse texto a uma pessoa. Quiçá esse blog, quiçá toda a minha vida. Porque felizmente quem tem o mínimo de sensibilidade e capacidade de sonhar sempre guarda Aquela Pessoa em algum lugar do pensamento. A primeira com quem você se identificou de verdade, descobriu que é muito bom ter uma mão pra segurar, um rosto pra beijar, sentindo o seu calorzinho bem próximo. A primeira que mudou o matiz de cores que você enxergava, deixou o caminho de ponta-cabeça, te dedicou uma música que você nunca tinho ouvido e naquele momento lhe soou a mais linda do mundo. Felizes dos que têm memória, isso a gente pode comprovar vendo "Brilho eterno de uma mente sem lembranças".

Mas acontece que nem sempre as coisas rumam pro lado que a gente gostaria que rumassem. Ou porque encontramos Aquela Pessoa num momento absurdamente errado, ou porque depois as diferenças gritam tanto que fica impossível permanecer surdo a elas, ou simplesmente porque não tem que dar certo naquele instante, nem depois, nem nunca mais, pois Aquela Pessoa não é pra ser, e tem milhões de outras no mundo que serão melhores ou mais condizentes à nossa vida que Aquela. Óbvio que falar é fácil. Somente depois que o tufão passa e que ficamos desabrigados é que a dimensão do estrago se torna clara. Independentemente do resultado dessa passagem, o certo mesmo é que isso nos altera de forma irreversível. Ou A Pessoa vira um marco que para sempre será celebrado, com direito a bolo de aniversário ou coroa de flores, ou um ícone de eterna comparação para os outros infelizes que vêm depois dAquela Pessoa. Vira o seu feriado particular e o seu farol-guia. Isso é uma merda inenarrável.

Eu também tenho esse registro na minha existência, claro. E por casualidade esse ser humano vive na mesma cidade que eu agora, e nos cruzamos uma vez por mera distração do destino. Eu sei e ele sabe que nos cruzamos. Nosso tempo juntos foi muito forte pra nós dois, estou seguro disso. Só que hoje ele me odeia e me despreza e eu teria uma porção de coisas pra falar pra ele, caso estivesse disposto a ouvi-las, o que não é o caso. Isso está de certa maneira resolvido pra mim (tenho plena convicção de que a gente tem que resolver esse tipo de nó dentro do nosso cérebro inventivo, já que o outro jogador também carrega em si uma montanha de ilusões a nosso respeito e no fundo os dois estão muito enganados sobre o outro, porque construíram imagens interiores que lhe apateciam sobre o parceiro e depois ambos passam por toda uma rotina de brigas para tentar ajustar o imaginário ao real. Difícil assim, não? Mas é o que acontece, infelizmente. Dá pra ser mais ou menos neurótico, mas no fundinho do recôncavo do nosso ser está lá um cobrador voraz, com o caderninho em punho e a caneta em riste). Só que às vezes, mesmo depois de anos de superação dos traumas, a gente dá uns trupicos...

Bom, o que quero dizer é que a internet é uma maravilha e ao mesmo tempo uma maldição. Se tem um ditado que vale para a rede é "quem procura acha". Então eis que eu ontem estou à toa navegando, e entro no meu orkut pra ver meus recados. Leio, respondo e apago, e decido dar um giro pra ver quem está online e aquele bla bla bla todo. Coincidentemente, uma amiga em comum com Aquela Pessoa também está conectada e entro no seu perfil pra ver o que mudou. Entre seus agregados lá está vocês sabem quem. O dedinho, como quem não quer nada, desliza e acessa anonimamente o perfil dAquela Pessoa, e descobre que ela tem um blog, iniciado há mais tempo que eu, e que escreve um milhão de coisas lá, posta vídeos (ela está bem mais avançada que eu nesse sentido) etc. Descubro um video. Páro pra olhar e me transporto para 1999. E vejo Aquela Pessoa no auge de sua beleza, juventude, alegria (que ela não mostra pra todo mundo, mas sim camufla como pode enquanto transita pelo dia a dia. Seu ideal de vida é ser punk), irreverência, genialidade, loucura. Sinto a formação da tsunami dentro de mim, finjo que não é comigo, esboço um "interessante" com os lábios, desligo o computador e vou dormir pensando que sou um ótimo ator e que nem liguei pro que acaba de me acontecer. Afinal sou tão superior a isso tudo, não é mesmo minha gente?

A verdade é que não dormi bem. Tive sonhos confusos, uma angústia louca, e a água que jorrou na tsunami balançou tudo aqui dentro. Acordei com meu mar inteiro de ressaca. Eu queria muito poder falar. Com ele. Eu amo tudo o que a gente viveu e isso é uma bosta monstra sem precedentes, uma bomba tóxica, um lixo atômico. Uma névoa de carniça que me ronda. Ele é o fantasma e talvez somente ele tenha a chave que me libertará. O perdão é sua matéria para escambo, mas não sei quando me dará e se me dará. Minha cabeça dói pencas. Eu sempre penso que um dia isso vai terminar (a vida, essa coisa material na qual estamos encalacrados) e que vamos poder falar abertamente com as pessoas que convivemos, porque então seremos superiores a tudo e nossa compreensão estará mais próxima do celestial, do divino. Mas também pode ser uma tremenda bobagem da minha parte esperar que isso se resolva de forma tão prática e infantil.

Eu juro que penso em pará-lo na rua qualquer dia desses e falar com ele, lhe pedir minhas mais sinceras e dolorosas desculpas, lhe dizer que sinto tanto por ter sido tão fraco. Mas não há abertura pra isso hoje, então deixo estar e me consolo pensando que talvez um dia essas energias todas se encontrem e se resolvam por si só, sem a intervenção de qualquer verbo ou vocábulo, porque hoje de verdade eu acordei triste e não sei o que fazer a não ser escrever isso pra vocês.